Un pequeño homenaje (just beat it)

No señores, no es un homenaje para él, de él ya se ha hablado mucho. Además, a mi no me corresponde…

Jueves. Santiago. La paz de una tarde invernal. 17 grados y caen sus gotas locas. El celular suena. Número desconocido. Aló? El Primo Nacho. No hablábamos hace unos 4 meses, me invita a participar de un cenáculo. “Sólo los precisos”, precisa. Dije que sí.

Viernes. Viña del Mar. 23:45. En un antro culinario intrascendente, encontramos a un grupo de entes sin sentido. Están dispuestos a inflexionar, aunque sea por unas pocas horas, el plano transcurrir de sus sendas existencias (o inexistencias). La mesa está coronada por dos horribles parrilladas y unas cuantas botellas de vino tinto que, conforme se van acabando, dan paso a animosas risotadas que perturban el ambiente y disturban los sirvientes. Y es que bajo los efectos de aquel dulce licor y suave tormento, afloran los talentos velados y se muestran los humoristas reservados. Al ver esta escena es inevitable pensar en la cantidad de personajes autóctonos de nuestra fauna que andan rondando por ahí, en las calles de las ciudades, sin ser descubiertos. ¿Cuántos humoristas, juglares, poetas, pintores, escritores o músicos se guardan su genialidad para si o para su círculo social más íntimo sin regalarnos su talento?

24:30. El fermentado da paso licor destilado, representado en esta oportunidad por una botella, con un poco más de la mitad de ron. “Me queda una botella de ron recién abierta, está casi llena, se las dejo en 10 lucas” nos dice el garzón. Nos mintió. No importa, los billetes de alta denominación emergen como si nada de los bolsillos de los comensales.

02:00. Ahora es otro resto-bar, aún más frívolo que el anterior, el que acoge a los entes clandestinos. Siguen con el ron. “Que buena esta cuestión, ah”. El Tío Chato se manifiesta con palabras ponzoñosas. Si es sarcasmo o no, ni siquiera él lo sabe, y da lo mismo, pues el ánimo del grupo está llegando a su apogeo, y es bajo esos efectos que el concepto “El Playa” comienza a contaminar el ambiente, hasta saturarlo y la única manera de librarse de aquello es ver dormirse al monstruo desde adentro, desde su propia panza. Es precisamente lo que harán.

Saludos. Y disculpen la demora.

Marrué

Joligud Chilensis

El otro día fui con el tío Chato a ver Quantum of Solace. Yo no pesco mucho al agente 007, pero el tío es fanático y cada vez que aparece algo relacionado con él, se mea cual vieja de la feria en frente de Marco Antonio Solis. Cuando íbamos en la micro me estuvo contando algo de esas películas, de hecho estuvo transmitiendo todo el viaje, al final se enojó y me dijo que le gustaba más el actor antiguo y que los últimos valían champiñón, pero yo no le creí mucho, porque cuando apareció el james bond nuevo le brillaron sus ojitos y casi tuve que llamar al samu pa que lo sacaran del coma. Igual el compadre es seco, debo decirlo, pero no pa tanto po tío, no muestre la hilacha.

Pero no les voy a hablar de la película. Es buena, pero no tanto para merecer una reseña del suscrito, donde la viste 007, te quedaste con las ganas de aparecer en Maní Con Pasas. Lo que llama la atención, eso sí, es que aparece chilito, en nombre de Bolivia, pero chilito al fin y al cabo y esto abre un tema bien interesante y que les puede servir para lucirse en el carrete o engrupir al suegro: Chile en Hollywood, vamos viendo:

loco por mary: Se acuerdan del compadre de las muletas??? ese que dijo que era arquitecto y que había diseñado el Estadio Nacional de Chile??? al final puro cuento.
Jurassic Park: A los dinosaurios gringos les daban Vaquillas Chilenas pal almuerzo.
Al díablo con el Diablo: En una parte la diabla dice: Disculpen el atraso cabros, es que estaba haciendo un terremoto en Chile…
Prueba de fe: Al principio muestran gente negra pal gato, con una peste y cuestiones raras y dice: Concepción, Chile. Una imagen nada que ver. Más decoro señores de Hollywood, más decoro.
Club de la Pelea: En una parte aparece una cola de un avión Lan.
El mañana nunca muere: Los terroristas usaban bombas chilenas. Un nuevo producto de exportación.
Missing: Un compadre periodista que se pierde en Chile en el golpe militar y es ejecutado en el Estadio Nacional.
Mars Attacks!: Los marcianos van a la isla de pascua a echarse los Moais. Ojo, Consejo de Monumentos Nacionales.
Quantum of Solace: Se filmaron algunas escenas en el desierto chileno.

Bonus, Los Simpsons:

Moe fue una vez de vacaciones a la Isla de Pascua, y llegó con una polera de Moais.
El Bart estuvo haciendo pitanzas a Chile en el capítulo que van a Australia, sale en la cuenta de teléfono.
La risa es el lenguaje del alma, según Pablo Neruda, dice Lisa, en el capítulo que bart vende su alma.
La Marge haciendo de ventrílocuo dice: encontré trabajo en Santiago. ¿de qué? de Chile.

Deben haber muchos más, si usted sabe de alguna película donde se haga honor (o deshonor) a nuestro chilito anótelo en los comentarios, no sea tímido.

Saludos,

Marrué

ESPECIAL BEIYIN 2000 OSHO!!!!

CAPITULO 1

Y llegó!!! Si señores, al fin un nuevo capitulo de la saga maniconpasas se a echo presente y esta vez con algo mas que un toque crítico, algo mas que una mirada sociológica, algo mas que una palabra irreverente, esta vez le dimos una pausa al planeta tierra y nos enfocamos a la fiesta del deporte, al carnaval de culturas, al desfile de destrezas, y no precisamente al fútbol Chileno ni a las competencias folklóricas del 18, si no que hoy hacemos un especial de BEIYIN 2000 OSHO!!!


Y por lo tanto maniconpasas no podía estar ausente en este gran evento cósmico en donde miles de personas estarían en presencia de los mejores deportistas del orbe profesional y amateur, así que Marrue y yo rompimos los fondos que habíamos ahorrado para poder ir a tierras orientales para estar "in situ" en el area del suceso, pero al ver que no alcanzaba ni para ir a Quilpue, le pedimos ayuda al Primo Nacho que trabaja en la construcción pero nos fue mal, ya que tiene 72 DICOM y le debe plata a su suegra, pero nos colaboró con un melón con vino para el viaje y que si nos alcanzaba que lo lleváramos.
Plan B dijimos, así que partimos donde tío Chato para que nos colaborara y de pasada lo invitamos para que recordara su paso por tierras orientales cuando estuvo combatiendo en el teatro Pacífico y en la guerra de Corea… sin embargo se excusó diciendo que todo lo que tenia estaba invertido en el tanque 404 y que además tenía pensado guardar plata para algo que ni siquiera él sabia.

Por lo tanto maniconpasas NO FUE A BEIYIN 2000 OSHO!!!!

Entonces ante la imposibilidad de viajar, lo único que pudimos hacer con el Marrue fué tomarnos el melón con vino del primo Nacho y partimos a un restaurante Chino y de ahí reportear lo que a sido de las olimpiadas hasta la fecha.

Debo reconocer que por primera vez en mi vida esperé a la delegación Chilena cuando pasan saludando a las autoridades para la inauguración. Normalmente no estaba ni ahí, pero esta vez los Chinos algo hicieron, tal vez pusieron magia oriental tailandesa del viet-kong y hasta casi me emocioné cuando vi a Chile y a la tricolor ondeando frente a ese jardín de banderas, la delegación mas cansada que la cresta y desintegrados de calor, el huaso González cocido con tanto poncho y botas, las minas que iban adelante lo único que querían era sacarse los tacos y los otros que iban atrás saludando por inercia y sopeados como camionero en el desierto… así que frente a ese espectáculo, optamos por enfocarnos en lo que restaba de inauguración.

Hermoso!!! Único!!! Maravilloso!!! Eso es lo que escuchábamos de los que estaban cerca, y les encontraba razón. Un tipo volando y después corriendo por las murallas del estadio mientras en su camino iba dejando el paso de la antorcha por el mundo, Y EL WN VOLABA!!! Y mas encima encendía la antorcha desde lejos, nada que decir, los Chinos son espectaculares… eso hasta ahora por que !!!sorpresa!!! Los fuegos artificiales que tiraron estos Chinos eran FALSOS!!!! Tan falsos como la guagua apocalíptica o el perro que hablaba!!! Era todo una ilusión echa por la computadora, y que estos tipos se demoraron un año es perfeccionar… si hasta para eso son fabulosos!!!! Como no me va a dar rabia… 3 mil millones de pericos juramos que China se estaba quemando con tanto fuego artificial y… era puro photoshop!!!


Pero mas allá de eso centrémonos en lo que va de las competencias, específicamente de nuestra gloriosa y aperrada delegación.

El primero en salir al baile fue el ciclista… Cuando supe que iba primero no lo podía creer, primer wn que sale a la pelea y va por la medalla, y para la sorpresa de todo el mundo el segundo no era ni un español, ni un italiano, ni un gringo… era un BOLIVIANO!!! Yo dije “wn, esta son las señales del fin del mundo, esta en las escrituras, así que hay que prepararse para lo peor” y pasó lo peor… el wn a la mitad de la carrera se cansó y SE RETIRÓ!!!! Después salió con que quería “mostrar a Chile al mundo”… y ahí viene la pregunta del medio millón de Euros: ¿vale la pena ir así a las olimpiadas? O ¿¿es mejor quedarse en casa??¿¿ Hizo lo correcto o debió preparase para algo mas??? Si me preguntan a mi, yo creo que si quería mostrar a Chile, aparte de arrancarse del grupo, debió irse comiendo un pernil, vestido con el traje de huaso del González y llevar al Boliviano que iba segundo al APA, por que ahí si que nos hubieran recordado, porque créanme, ya nadie se acuerda de la “patriada” del ciclista.

Después les toco a los remeros, cariños a la gente y nuestros fans de Valdivia y a sus deportista… remaron, nos ilusionamos y hasta ahí no mas llegamos.
Luego descubrimos a Paris Hinostroza, gran deportista que la verdad me ilusionó con algo más cuando le ganó al Nipón. Era un duelo increíble, Oriente contra Occidente, Mapuche contra Samurai, arroz contra charquicán… y ganó el charquicán!!! Puta que lindo, pero para suerte nacional, ahora venía el 6to del mundo… y PERDIMOS!!!

Y la participación mas corta de la historia… el Judoka se preparó más de un año, y perdió en 2 minutos… pero fuerza y a superar los 3 minutos para las próximas olimpiadas.

Y luego vino Fenandito y el Nico Massú… pero seamos objetivos, los años no pasan en vano y eso se nota. L velocidad no es la misma y la exigencia no cambia, y contra eso no se puede competir. Lograron lo imposible hace 4 años, y con eso hay que estar agradecidos de por vida con ellos, solo apoyo y agradecimiento por sus logros y por que sí mostraron a Chile como corresponde, en EL PODIO.

Y ya se han ido varios chilenos, y prometen irse más lamentablemente y mientras no existan legislaciones que favorezcan el verdadero desarrollo del deporte y que la empresa privada crea verdaderamente en nuestros deportistas la historia se volverá a repetir.

Las olimpiadas continúan y las medallas aumentan y maniconpasas aún no se va del restaurante Chino, y mientras nos comemos un pollo Pekín con sus chapsui de cerdo nos despedimos de este primer capitulo del especial BEIYIN 2000 OSHO, y no pierdan las esperanzas de ganar una medalla (venden unas de chocolate a gamba). Por último saludos cordiales a nuestros fans de las Islas Martinikas y al Sultán de Bahrein que cada mes hace una celebración bacanal y sin sentido en su palacio en honor a nuestro portal.


Los estamos observando….

El Indiana Olímpico

¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡VAY A 5 DE LA 14!!!!!!!!!!!!!!!!!

"Uuuufff.... Es cierto, pasó mucha agua bajo el puente..."


Explotó el Chaitén (o por lo menos vomitó cenizas); salió campeón el Everton; Chile ganó 2 partidos de visita por las eliminatorias; la Kenita se esta haciendo la América en Argentina; el dolar se fue a las cloacas y renació... aunque tambalea mas que perro en bote; se estrenó la nueva película de Hulk o el "Hombre increíble" (o para muchos el Hombre Maravilloso); y así un laaargo etc. Con tanta cosa en el planeta no teníamos tiempo de nada, y como dijo hace milenios el Marrué, la pega quita tiempo, y para los que ademas todavía tenemos los libros pegados en el escritorio es mas complicado aún.

Pero hay que volver a lo nuestro, eso que nos convoca de tanto en tanto para poner la nota irrelevante para alegrar a mas de algún cosmonauta de la web perdido y sin saber que cresta leer, aburrido ya del youtube o del ya casi fenecido fotolog, y que mejor que un reconocimiento a un personaje urbano, característico y porque no decirlo... folclórico, así que vamos al sistema Maní Con Pasas.


Hace un par de meses atrás el Tío Chato me pidió un favor que mas bien parecía una misión secreta, de esa que si te va mal pierdes la vida y por lo mismo, sientes la obligación de sobrevivir y poder contarle a tus amigos. Con esa delicadeza que lo caracteriza me dijo “weón tenis que ir a Playa Ancha a buscar unas herramientas porque si caga el auto no podemos ir a la feria...” o sea, tenia que hacer un viaje a la conshesu... leeeejos. Playa Ancha (para los que no viven en estas latitudes) es un sector que esta en la punta (siiiii)de Valparaíso y por lo demás, mas alejada de la zona. Resulta que el tío Chato necesitaba arreglar el tanque que tiene para movilizarse (un Peugeot 404 año 77 y que es el sueño mojado de Marrue) y para eso, debía hacer esa travesía en una “maquina”,o sea en micro. El viaje fue extremadamente largo, lleno de webadas raras y gente extraña... de echo me acordé del tema People Are Strange de The Doors... pero mas allá de eso, cuando llegamos al Mall de Viña apareció un personaje conocido por todo el planeta Chile, pero que nadie creo yo se a dignado de hacerle un análisis-homenaje, y fue entonces que me dije “aaah nooo, yo tengo que hablar de este socio en el portal”. Estoy hablando de esa entidad que se mueve entre las micros y los autos como quien se pasea por el living de la casa con una impunidad única, anota números en una libretita y además parece controlador aéreo, te dirige el transito, pelea con sus colegas, estaciona las Maquinas, anda con un reloj mural que parece mochila de colegial y mas encima te grita “PLAZA VIÑA VAL PARAÍSO PUERTO con Asientooo!!! Suba dama...”, me refiero al SAPO.


El que no los conoce es como que no conozca el puré con pollo... no se si existirán en otros sistemas planetarios, pero el de acá es “muy chucha” porque el tipo se pasa por la raja a cualquier micrero o chofer de auto y es capaz incluso de engañar dándo datos falsos con consecuencias económicas negativas para el “empresario del transporte publico”. Tampoco sé si existe una capacitación o si hay que ser apitutado, pero de lo que me e dado cuenta, es que tienes que ser choro, y créanme que si no naciste choro, te cuesta harto aprender a manejarte en la calle. Algo entretenido que tienen los SAPOS es que llegan tempranito a la esquina (los mas jugados) llueva o truene, y como son comandos se ponen su impermeable amarillo, o si es sorpresa su bolsa Líder en la cabeza y listo para capear el temporal (algunos son mas vanidosos y usan la bolsa del Santa Isabel). Se dice que es mas respetado un SAPO de avenida importante que un SAPO de barrio, y les encuentro razón... no es lo mismo ser dueño de un quiosco que de un gran almacén.

El nombre SAPO esta de cajón, avisan a cuantos minutos esta una micro de la otra para llevar un control de recorrido y así no andan todas pegadas unas a otras, y también si están los carabineros en la esquina como para que el chofer de la micro (disculpen, señor Operario) pueda para sin problema y evitarse el parte (no es webeo un parte, estamos hablando de unas 50 lucas).
Ahora los mas cancheros son de otro mundo, se suben y se bajan con la micro andando (eso lo intente cuando era escolar y casi me saqué la cresta con un poste...) y mas encima hablan con el chofer de la micro acerca de cómo salió el Colo Colo o si el chofer que va mas adelante amaneció o no con la caña, y ni hablar cuando reciben las monedas a la rápida y casi en el aire... destreza pura.

Por último es importante hablar del salario del Sapo. Para los que deseen ser sapos deben tener en cuenta que tienen una renta variable, pero que oscila en un sueldo diario y que dependen exclusivamente (salvo que tengan otra pega) de los choferes de micro ya que estos por cada vuelta que den, le dan unas monedas y por lo que estuve cachando, seria entre 300 y 500 piticlines y, por lo tanto, entre sumando y restando los tipos sacan sus 4 o 5 luquitas diarias aproximadamente si es que no es mas. De echo, si los tipos son mas pulentos pueden llevar el control de varias líneas de micros y eso les aumenta el caudal de sus bolsillos, o sea, tienen que ser ordenaditos y cachar bien que micros pasan o se quedan... nada mal para ser “controlador de microbuses”.


Cabe destacar que estos muchachos aportadores de la buena circulación microbusera estuvieron en peligro hace un tiempo por el tema del Transvalparaiso, algo similar al Transantiago pero sin Bam Bam, sin tarjeta Bip y si micros cuncunas (y sin la caga que quedó en la capital), sin embargo creo que se llego a un entendimiento y se dieron cuenta que estos nobles funcionarios anónimos le hacen un bien al ciudadano promedio que utiliza a diario el transporte público. Salud por los Sapos!! VIVA EL SAPO!!!!

Ya muchachos ese fue nuestro homenaje de hoy, así que nos largamos por esta vez, y mas tarde que temprano estaremos de vuelta con algo mas de este extravagante planeta y sus dimensiones paralelas, y un saludo especial a nuestro club de admiradores de Burkina Faso que están prontos a organizar un carnaval en nuestro honor, incluyendo sacrificios y ofrendas.
Pórtense bien criaturas y no se pierdan... los estamos observando jejeje...





Indiana

VAMO A UN TOPLE!!!!!

Si!!! Al fin una nueva actualización!!!

Espero queridos lectores y lolitos del portal que estén pasando unas gratas vacaciones a lo largo de este pequeño y azul planeta infectado de lacra humana (del cual pertenezco) y además que aprovechen de juntar bastante animo para este espeluznante año.

Y ahora mis pequeños pelolais y emos góticos pasados por el sartén, es hora de leer lo que tío Indiana nos tiene preparado para este mes, y no es precisamente para hablar del último grito en chalecos de lana o lo que nos depara la moda en maceteros otoño invierno, noooo, mi preocupación va por otro lado, veamos...

En la prehistoria, los califas (y vo’) que deseaban ir a descansar la vista y a votar energías iban a una “casa de remolienda”, en donde salían las mujeres impudorosas a pegarse un bailecito estilo folclórico (sus cuecas locas o sus tonadas picaronas) con los comensales del sector.

Después, en el renacimiento apareció lo que se llamaba las “wats” o algo así, y la novedad que traían es que había un escenario pequeño donde salía una comadre pegándose un baile medio go go cincuentero... ni un brillo y mata pasiones quizás hoy en día para nosotros.

Después en la post guerra llegó un nuevo concepto de la diversión masculina, y eran los Cabaret, y la gracia que traían era que la cosa era un estilo carnaval en el escenario, minas semi desnudas con plumas y mucha gente en teatros, había llegado queridas entidades, la diversión masiva.

En la época espacial, apareció algo mas bizarro pero no menos entretenido, y era nuestro querido Toples (y digo “nuestro” por que el que nunca ha ido es gay o cura...), un lugar oscuro donde te puedes sentar a tomarte una piscola, su cigarro, y al frente un escenario con un fierro donde salen “las niñas” a pegarse un bailecito erótico con alguna que otra sorpresa... weeeeno, pero sin enviciarse ah?? (y vo’).

Después, en la era de la Internet, llegó una alternativa al toples, que es un lugar nocturno y que por lo tanto en el día los homo sapiens tenían que entretener la vista en las galerías de fotos de terra o lun.cl. Esta nueva opción era bastante cómoda para los seres humanos ya que estos locales estaban abiertos tanto en el día como de noche y, además, la gracia que tenían es que la

primera motivación era tomarse un “cafecito”. Señores, nos referimos al “Café con Piernas”. Lugar pequeño con mujeres en colales (eh eh eh colalé) y música tecno pop, ideal para conversar de las desgracias maritales o para planear la despedida de soltero del wn que se casa.

(Ojo, la recopilación histórica hasta las post guerra fue suministrada por tío Chato, y de ahí para adelante, solo investigación teórica. Siiii oooooohhh!!!!)

Hasta ahí vamos bien, todo era normal en Chilelandia, hasta que llego lo inevitable. Fue un día de verano, si mal no recuerdo fue a mediados de enero del año 2008, y las portadas no tuvieron compasión con lo que el planeta vio, pero llegó... Y OJALÁ PARA QUEDARSE!!!!!! La verdadera liberación femenina ponía su presencia en las playas Viñamarinas con el Toples playero!!!.

No me digan que es impudoroso cuando en Europa o incluso en el caribe es una practica común, de echo muchas personalidades lo han experimentado, y si copiamos todo, porque no seguir la tendencia?? Incluso diré mas, tengo amigas que odian el “invasivo” sostén y solo desean tener una instancia para andar libres como el viento, o tan libre como un hombre sin calzoncillos. Muchachos, si la morena pide ¡¡DALE!! Y por lo tanto, si desean hacer toples tienen mi voto, y no es que sea un wn caliente (bueno, igual lo normal) si no que soy un tipo moderno, que abandonó los cánones anticuados de los 80 o 70, que es progresista y que además esta en contra de quienes digan que es una grosería o una molestia, normalmente veteranas a las que ya se les pasó el medio siglo. Oí decir a la tía Coty (la alcaldesa de Viña) que serían sancionadas aquellas pécoras que osen hacerlo, sin embargo la ley no dice nada acerca de hacer toples en la playa, y solo se remite a decir que serán sancionados aquellos que provoquen desordenes el orden público o atenten contra la moral y las buenas costumbres... si me pongo a pensar así, deberían sancionar a quienes diseñaron el transantiago por desordenar la capital o a las chicas que usan colales en la playa y que “atentan” contra el pudor... Si mi Chile lindo da para tanto...

Bueno queridos Hobbits, es hora de ponerse a pensar y reflexionar acerca del tema, así que si una lectora desea hacer un toples en la playa y no sabe que hacer, o si alguna linda pokemona quiere descubrir su torso desnudo y mostrarlo a “ese mar que tranquilo te baña”, tiene todo mi apoyo, y por supuesto, el de maniconpasas.blogspot.com.

Nos vimos.

EL Indiana

Vo` po Leyenda

Estamos de vuelta de vacaciones. Claro, porque al igual que usted querido lector somos personas de carne y hueso (más carne que hueso) y por lo mismo estamos sujetos a la implacable rutina, aquella ingrata dama que nos persigue día a día y cuando nos alcanza nos venda los ojos y nos sube a un tren que va siempre al mismo lugar, ida y vuelta, una y otra vez. Es en estas fechas cuando uno se saca la venda, mira a la rutina a los ojos y le dice: “déjame salir un rato, ya?” “bueno, pero un ratito no más…”

Pero el tiempo que nos ausentamos no fue en vano, sin querer uno trabaja, gana experiencia y vivencias. Así, le quiero contar un poco de uno de los últimos estrenos que vi. Se trata de una película que podría ser una mezcla del náufrago y alguna película de zombies, si a esto le agregamos el Will Smith, un perro fiel y nueva york después de la extinción de la raza humana, sacamos del horno un queque duro y desabrido de aspecto, pero bien bueno por dentro. En la etiqueta dice: Soy Leyenda. Vamos!!

Digo duro y desabrido porque, al ver la sinopsis (trailer pa los bilingües) de esta película, uno la encuentra mala, al tiro, y es inevitable decir “no veo nica esta cuestión”. Pero yo, al menos, siempre cuando digo algo como lo anterior hago lo contrario y la fui a ver, es más, hasta pagué la entrada y no compré el “respaldo” como siempre.

Así me encontré con un compadre (el will smith) que está sólo, pero sólo de verdad en una nueva york apocalíptica, sin humanos. Eso es bueno porque la película parte así y uno no cacha cómo el compadre está vivo y todos los demás muertos. Ah, se me olvidó decir que además de él hay un perro, su perro.

Después uno va cachando que la gente murió por un virus, todos menos el will smith ,que era inmune) y el perro, que era inmune también. Fácil. Pero había otras personas (nunca tan fome el argumento) que estaban infectadas por el virus y no muertas pero enfermas, o sea como zombies come carne y más encima vampiros, porque no podían salir de día y les gustaba la sangre.

Entonces el will smith sale todos los días, a jugar golf en los portaviones, a cazar animales pal almuerzo, a pasear, a registrar casas, a arrendar películas (nunca las pagaba…) y todas las cuestiones que a uno se le puedan ocurrir si está sólo en una ciudad. Lo dejo un minuto para que imagine cómo sería si usted estuviera sólo en una ciudad.

Además el loco era médico, y experimentaba con ratones zombies por si, en una de esas le achuntaba con el antídoto al síndrome zombie-vampiro, o sea dedicaba su vida a encontrar la wuira zacha.

En la noche la cuestioncita cambia, el loco se tiene que fondear en su casa, a soñar con su vida pasada (sueños que le sirven a los que están mirando la película, porque ahí uno cacha lo que pasó), mientras los zombies vampiros salen y dejan la media escoba en la ciudad.

Todo se mantiene medio rutinario hasta que todo sale mal y los zombies se van haciendo inteligentes y se empecinan en atrapar al will smith, que a todo esto no está solo.

Buena película, bien hecha y con una cuestión dramática-apocalíptica-solitaria que al principio te deja pal loli, pero que se pierde totalmente cuando los zombies toman protagonismo y empieza el “apreta cachete wn”. O sea, véala. Eso sí, los efectos especiales pencas, (los zombies específicamente), por qué no aprenden de Lucio Fulci?

Saludos,

Marrué

El Auto Negro

En esta terrible tarea de integrar el comité ejecutivo de MANI CON PASAS, División Séptimo Arte, he tenido que ver miles de películas, que obviamente debo comentar. El problema es que después de verlas me quedo pensando en las tonteras que voy a escribir y se me pasa el tiempo y los días y la película se me olvida.

Bueno, pero la vida no es fácil, y si no escribía algo luego El Indiana, Presidente Ejecutivo de MCP (Maní con Pasas, cómo les quedó el ojo?) me iba a dar el sobre azul acompañado de una PLR por abandono de funciones. Así que agarré una de las últimas películas que me entregó mi proveedor y sin mirar la carátula la metí en el DVD, me eché gotas en los ojos, me tomé unos cafés con cola, agarré mi cuaderno de notas y me puse a hacer las tareas.

Hoy vamos a hablar de un auto negro, un compadre loco, un puñado de minas ricas y varias muertes, o sea el último film del sr. Tarantino, Death Proof, vamos!!

Si hacemos una recapitulación de la filmografía de tarantino nos encontramos con varios elementos en común, por ejemplo una buena banda sonora, mucha sangre, el famoso encendedor Zippo, los cigarros red apple, harto garabato, los pies de las actrices, buenos diálogos, y por sobre todo una buena historia generalmente no lineal.

En Death Proof (DP de ahora en adelante porque me da lata escribir todo el nombre) aparecen varios de estos elementos, no todos, eso sí, porque la historia no es tan buena (por no decir mala), además de ser absolutamente lineal, aburrida y algo simple y lo peor de todo es que los diálogos son livianitos, fomes y muy tediosos de seguir. Da la impresión que quisieron alargar desmesuradamente una historia corta y la llenaron de diálogos sin sentido. A lo mejor estoy ofendiendo a los seguidores de Don Quentin, pero es mi visión del film y de acuerdo a las políticas de MCP debo expresarme según mi opinión.

Lo mejorcito de esta película es el final, muy bueno y entretenido (si a usted le gustan las persecuciones y los autitos chocadores, va a llorar con esa parte). Ofrece un giro donde el sicópata se convierte en víctima y las víctimas en sicópatas. Me gustó tanto el final que cuando terminó dije “OHH la película la raja, las cagó”, pero después me acordé de todo lo anterior a esos magistrales 20 minutos de epílogo y mi ánimo decayó de golpe, tanto que tuve que comerme un dulce para regular el azúcar… Otro punto a favor es la banda sonora, bien buena también.

Hay detalles entretenidos, pero son sólo eso detalles, por ejemplo en una parte suena un celular con la musiquita de Kill Bill (esa con silbidos), el auto de las protagonistas es amarillo con líneas negras, el mismo Quentin actúa un rato, y hay efectos visuales que la hacen parecer una película antigua, aunque se abusa de ese recurso.



Bueno la trama no es muy compleja (como ya le dije), se trata de un compadre que dice ser doble de riesgo y está loco. Recorre las calles buscando niñas lindas para hacerlas bolsa. Y para asesinarlas usa su auto negro, que es como un tanque, a prueba de muerte (DP), pues es un auto de doble de riesgo, con todas las protecciones y refuerzos necesarios para resistir los más terribles impactos. Eso es básicamente, a su vez la película se subdivide en dos mini historias, la primera es de unas minas huecas, alcoholicas y buenas pa la yerba que se la pasan todo el día hablando puras cabezas de pescado. El conductor del auto negro, al cacharlas en esa onda se enoja y les echa el auto encima.

La segunda historia es más o menos lo mismo, unas minas, esta vez de profesión actrices, que cuando no están actuando en sus películas se dedican a puro sacar la vuelta, a conversar y a hacer maniobras de riesgo ultra peligrosas (porque un par de ellas son dobles). Y están en eso cuando se topan con el loco del auto negro y ahí empieza a quedar la escoba. Un hecho simpático es que una de estas amigas es, según entiendo, la doble de riesgo que usaron para reemplazar en “la novia” en Kill Bill, le habría gustado tanto su desempeño al Quentin que decidió que fuera protagonista de su siguiente película. Bien por él porque le da la oportunidad a la gente joven.

Algunos datos:

Tíutlo original: Death Proof.
Director: Quentin Tarantino.
Reparto: Kart Rusell, Rosario Dawson, Rose McGowan, Jordan Ladd, Zoe Bell.
Año: 2007.
Origen: USA
Duración: 95min
Música: Varios

Saludos,

marrué